Что я могу сказать? Я выдерживал и не такое. Но это удар. И почти противоестественное желание впитать чужой образ, как аромат духов, от него не деться. Останавливаю сейчас свой собственный фонтан красноречия. Ни к месту, ни ко времени.
Я верю. В тебя.
Буду ворожить на эти строчки, как умею.

@темы: Maxim in love, личное

---

Добро пожаловать!

 Лио,  koshkaMurka, располагайтесь

@темы: приветствие новых пч

---

Аааааа!!! Мы едем в Тепергоф!!

*замогильным голосом* мама, роди меня обратно! Нэ, погуляли мы так классно, что мне не стоится, не сидится и даже лежалось с трудом Но за мои грехи меня растолкали в 11(!) утра, сообщив, что мы едем в Петергоф (мне сунули под нос чашку заварного кофе, но все равно фааааккккк!!!) Ну вот за что мне это? Знал же, что за клуб мне отомстят
*плакает и пытается завтракать*

ПыСы: и вас с утром. Хех. С добрым!

@темы: Maxim палится, Maxim in love, частная жизнь

---

"Первая любовь", автор Berelyn, слэш, R

Мне понравилось, давно не читал такого фэнтезийного слэша, мерси боку)))

17.09.2009 в 09:36

Пишет  Berelyn:

Итак! Совершенно неожиданно, никак не ожидаемо и так далее, а также с достойными презрения опозданием и небеченостью – подарок Максу.
Макс, дорогуша, я все уже сказала, пусть коряво, но искренне. И мне остается надеяться, что эта фигня тебе хоть немного понравится. Или ты по крайней мере не запутаешься. Поверь, я сокращал, как мог)
На всякий случай, есть еще запасной вариант "Tigerprince"!
Название: Первая любовь.
Автор: Berelyn
Фандом: оридж.
Рейтинг: Эр, за лексику в основном.
Жанр: фэнтэзийный слэш… ладно, будем честными – слэшное фэнтэзи. Гей-роман! Гей-роман! © Рыж. Стебный пафос © Я.
Саммари: Первая любовь всегда несчастна. А вот способ сделать ее несчастной у каждого свой. И иногда они, способы эти, весьма оригинальны.
От автора: Макс, я старалась. Честно. В том числе и сократить эту фигню.
И, да, я не плагиатила «Догму»! Я вдохновилась идеей.
З. Ы.: Федор Евгеньевич – самый классный перс и ниипет)

Федор Евгеньевич Кокорин (именно Федор Евгеньевич, и никогда – Федя) вылез из машины и вперил в возвышавшееся на другой стороне улицы здание МГИМО злобный взгляд. Здание осталось равнодушным.
Нервно барабаня пальцами по дверце «мерса», Кокорин вытащил из кармана мобильный и набрал знакомый номер.
- Привет, пап.
- Дмитрий Федорович! Позвольте узнать, что это значит? Где ты шляешься, а?
- Пап, я…
- Знаешь, я себя слишком уважаю, чтобы ждать, пока ты со всем курсом на прощание поручкаешься!
- Папа!
- Черт подери, раз в жизни приехал за тобой лично – и что получаю!
- ОТЕЦ! – гаркнуло в трубке. – Опусти взор свой на грешную землю!!
Кокорин вздрогнул и посмотрел на дорогу. На тротуаре через дорогу, возле пешеходной «зебры», весело размахивая руками, стоял его сын.
- Димка, - глупо среагировал Кокорин.
- Пап, скажи, - поинтересовался юноша, ступая на переход, - как ты ухитрился сделать такую карьеру в правительстве, в принципе не умея слушать людей?
- Поверь, парень, - хмыкнул Федор Евгеньевич. – Там именно это и требуется.
Димка ответил, но отец его уже не слушал. Что-то было не так, что-то… какая-то ошибка вкралась во все происходящее.
Буквально секунду спустя он понял, какая – на переход на полной скорости вылетела красная «букашка». Раздался женский визг и странный, ни на что не похожий глухой звук.
Федор Евгеньевич закричал.


Доктор Степанов, статный блондин в белом халате, появился в дверях очень вовремя – еще секунда, и Кокорин-старший сам бы помчался его разыскивать. Лицо именитого врача, как всегда, не выражало никаких эмоций.
- Ну? – вскочил с места Федор Евгеньевич, бросаясь к Степанову.
- В принципе, - медленно произнес доктор, - мы можем перевести Диму в обычную палату.
У несчастного отца вырвался глубокий вздох.
- То есть с ним все будет в порядке?
- Нет, просто уже все равно, - пожал плечами доктор. Дипломатия никогда не была его сильной стороной. – Ваш сын умирает.
- Что… что за! – побагровел Кокорин, хватая Степанова за плечи. – Эй, ты!..
Доктор медленно отстранился.
- Ни один врач в мире не поможет мальчику.
Все, что говорил Степанов, казалось Федору Евгеньевичу безумным, неправильным, но последнюю фразу он все же уловил.
- Слушай, Сашка, - пробормотал он, снова вцепляясь Степанову в плечи. – Слушай, я тебя десять лет знаю… не хорошо, если ты того, из конкуренции… не хочешь работать – так и скажи! Да блин, хочешь, я тебе все равно заплачу? Ты только скажи, к кому обратиться, а? Я любого доктора приволоку, силой, если надо – хоть из Англии, хоть из Австрии…
Степанов вздохнул, усадил старого знакомого обратно в кресло и принялся объяснять: сломано то-то и то-то, разорвано то-то и то-то, а те системы в организме уже отказали… в общем, непонятно, сколько парень протянет, пару часов или пару дней, но исход будет один.
Федор Евгеньевич не слушал врача, а молча смотрел в белый потолок и считал на нем трещины. Время потеряло значение.
«Восемнадцать лет… нет, что-то тут не так… люди в восемнадцать лет не умирают… или умирают? Какая разница, это же мой сын! Мой сын не может умереть! Вообще!».
Слегка очнулся Кокорин, когда ему в руки сунули стакан с какой-то жидкостью. Завертев головой, он увидел полную румяную медсестру, стоявшую рядом. Та, словно повторяя жесты Федора Евгеньевича, воровато огляделась и приказала:
- Пейте, пейте. Вашему ребенку нужно, чтобы вы соображали, - тут она понизила голос. – Мы сможем ему помочь.
Кокорин быстро сделал несколько глотков. Медсестра удовлетворенно кивнула.
- Меня Наташей звать. Буркиной. Помните меня? У моей матери был рак, а вы мне денег на операцию дали и сюда работать устроили!
И в самом деле, что-то такое происходило, кажется, полгода назад. Правда, расстаться с внушительной суммой в пользу санитарки из райклиники Федора Евгеньевича побудили в основном грядущие выборы, но ей он, конечно, этого не сообщал.
- Тут давеча приезжала поп-звезда Малинина, слышали? – Кокорин отрицательно покачал головой. – У дочки перитонит, делать операцию надо, плачет, а эта так называемая маменька полчасика у кроватки посидела, сказала: «режьте», хвостиком махнула и улетела! Я потом ее фотографии в газете видела, тем же вечером на тусовке с мужиком каким-то обжималась! – возмущенно договорила медсестра. Федор Евгеньевич тупо смотрел на нее. – Вы не такой. На вас прямо лица нет, оно и понятно, единственного ребенка лишиться… Но сами понимаете, коли доктор Степанов такое сказал, значит и впрямь не один врач не возьмется…
- Если вы пришли мне об этом напомнить, Наталья, - сквозь зубы процедил Кокорин, вдруг наполняясь бессильным бешенством. – Могли и не утруждаться.
- Но-но, осадитесь!! – прикрикнула Буркина, и Федор Евгеньевич, не привыкший, чтобы с ним так разговаривали, мгновенно замолк.
- Операцию-то маменьке моей тоже неудачно сделали. Вроде и хорошие врачи, да бывает… в общем, иду я по улице, уж и не знаю, что делать теперь, неужто на кладбище место заказывать? Вдруг выбегает из-за угла старушка, бойкая такая, хватает меня за руку и говорит – «Знаю, смерть твою семью отметила. Помочь могу». А я хоть и с медицинским образованием, да тут, от отчаяния, верно, согласилась. И она в два дня маму к жизни вернула, врачи чуть не поумирали все от удивления!! – в голоси Наташи сверкнуло восхищение. – Я, конечно, тут же серьги из ушей, кольца с пальцев, деньги, какие оставались – все ей. А она отказалась, говорит – «не бессребреница я, не солгу. Но ты мне пользу принесешь великую».
Историю, напоминающую сказку, Федор Евгеньевич слушал без особого интереса. Видя это, Наташа всплеснула руками.
- Ну как вы не понимаете! Для вашего ребенка сейчас Ольга Захаровна последний шанс! Она уж верно поможет! Да только закавыка такая… вы ведь вдовец? И теща ваша тоже преставилась?
- Да, - машинально ответил Кокорин.
- А мать?
- Мама в Сочи сейчас, отдыхает. Я ей еще не сообщал, боюсь, не выдержит…
- И не сообщайте! – решительно приказала Буркина. – Мы все хитро обставим. Доктор хоть и отказался от пациента, а ведунью к нему все равно не пропустит – не верит он в знахарство. Но вашу матушку, она, дай ей бог здоровья, в больнице нашей не появляется – вашу матушку-то он не знает! Вот ею-то мы Ольгу Захаровну и представим! Бабушка пришла попрощаться с внуком – это доктору понятно, тут без вопросов даже.
Страшное, неестественное слово «попрощаться» ударило Федора Евгеньевича по ушам, лишая малейшей возможности проявить благоразумие.
- Звоните вашей Захаровне, да поскорее! – приказал он.

* * *

Ни-че-го.
Ни звука, ни запаха, не прикосновения… перед глазами – тьма, и кажется, будто это навсегда.
Такое ощущение – отсутствие всяких ощущений – Димке совсем не нравилось, поэтому он почти обрадовался, внезапно почувствовав легкий холод. Несколько секунд спустя глаза открылись будто сами собой, и Кокорин-младший смог увидеть, где он, собственно, находиться. И первое же сделанное им открытие повергло юношу в состояние легкого шока – он летел.
Вернее, не так. Падал. Падал с довольно умеренной скоростью, в практически абсолютной темноте. Впрочем, и это не верно – вокруг Димки, создавая достаточно неплохое освещение, кружили маленькие серебряные звездочки. Одна из «звездочек» села Кокорину на руку, и он увидел, что никакая это не звездочка, а маленький светящийся жук.
- Клево, - по-детски отреагировал Димка. Возможно, уместнее было закричать, выматериться и выдать сакральную фразу: «Что здесь происходит?», но почему-то… не хотелось.
Светлячок, тем временем, спокойно прошелся по руке Кокорина, дошел до плеча и принялся ходить кругами. Димка взглянул на него почти с умилением и попытался погладить пальцем. Жук ответил на ласку мощнейшим укусом.
- Ауч!! – заорал Кокорин, схватил врага и отшвырнул его куда-то в сторону. – Блядское насекомое! Хорошо хоть кровь не потекла…
- И не потечет, - произнес кто-то за его спиной. – Нету ее у тебя теперь. Но советую быть осторожным, литаиры – существа вечноголодные. Хотя ты для них великоват, они больше падальщики, остатки подбирают…
- Ты кто? – прервал размышления незнакомца Димка. Странное спокойствие понемногу откатывало, уступая место более неприятным ощущениям.
Голос, впрочем, был приятный – мягкий, глубокий, чуточку звонкий. Похожий был у преподавателя английского Марка Владленыча, стройного брюнета, на которого Кокорин иногда незаметно (ну, он на это надеялся) мечтательно поглядывал.
- Я – Зег, - отозвался незнакомец, неожиданно оказываясь рядом с Димкой. – Твой проводник.
- Да ты ж птица! – ахнул парень, прикрывая рот рукой. – И, блин, говорящая!
- Это все, что тебя смущает? – ехидно поинтересовался небольших размеров сокол и истерически забил крыльями, создавая вокруг себя странное сияние. – Что ж, могу предложить выбор…
Сияние окутало птицу, и внезапно ее очертание стали меняться. Медленно, но верно, он изменился, превратившись в…
Димку вырвало.
«Господи, спасибо, что здесь полумрак!».
- Ну как? Лучше птичкой? – улыбнулся (да, Димка тоже раньше считал, что это невозможно) сокол.
- Так, давай еще раз, - произнес Кокорин, отодвигаясь от Зега на сколько возможно. Передвигаться в падении было удивительно легко – как в воде, когда ныряешь. Вообще-то логичнее всего было заорать и броситься прочь, но оставаться одному парню тоже не хотелось. Этот «сокол» хотя бы говорит дружелюбно… - Ты кто?
- Сказал же – Зег. Твой проводник в загробном мире.
- Что?! – Димка аж перевернулся. – Каком еще нах загробном?!!
- А ты не заметил? – в свою очередь удивился Зег. – Ты умер. Тебя сбила блондинка, за день до того купившая права и перепутавшая тормоз с газом.
- Бля, - отрешенно произнес Кокорин. Почему-то верилось сразу. – Бля, как тупо…
- Да уж, смерть не самая лучшая, - сокол ободряюще похлопал собеседника по плечу. – Ну, если тебя это успокоит, твой отец эту дуру наверняка со свету сживет.
- Папа… - тихо прошептал Димка. – Папа… как же он теперь?
- Как-нибудь, - с явным нетерпением произнес Зег. – Ну, двинули!
- Куда? – осторожно переспросил Кокорин. Воспоминание о превращении спутника еще преследовали его, и ему вовсе не хотелось куда-либо с Зегом идти.
- Говорю же, я твой проводник! – отозвался сокол. – И если мы в ближайшее время не двинемся к вратам Рая, то тебя пожрет целая куча злобных чудовищ, а мне занесут выговор в личное дело. Так что не тормози!
Растерявшемуся Димке, в принципе, ничего не оставалось, как кивнуть и последовать за своим проводником. Тот двигался очень быстро, то и дело нервно оглядываясь, и постоянно призывал спутника поторопиться. Вокруг жужжало какое-то невероятное количество чертовых светляков, потом внезапно очень неприятно запахло и…
И кто-то от души долбанул Димку по плечу, вновь отправив его в свободное – разве что хорошо ускоренное – падение. Кокорин, мигом припомнив описанных Зегом жутких чудовищ, заорал и сжался, краем глаза увидев над собой вспышку ярко-красного света.
А затем падение резко замедлилось, и кто-то подхватил Диму за плечи. Несколько секунд он провел, зажмурившись, но потом понял, что есть его, кажется, не собираются.
- В последний момент успел! – неожиданно сказал новый попутчик. Голос у него был просто хрестоматийно прекрасен – хриплый мужественный баритон. Но, судя по всему, здесь это еще ничего не значило. – Повезло, что это был Обманщик.
- Кто? - переспросил Димка, хотя, в общем-то, на данный момент его интересовало совсем не это.
- Зег-Обманщик, - отозвался баритон. – Один из сигуайиров. В бою он ничто, поэтому залезает в память к жертве, читает ее, улавливает лексикон, знакомые понятия и обманом завлекает к себе в логово, где и наслаждается в безопасности, не опасаясь атак сородичей. Потому и повезло – другой сигуайир тебя бы на месте проглотил.
- О, - только и прокомментировал Кокорин. – А ты-то кто?
- Мадих. Мадих из Рекхаилей. – обладатель баритона (и невероятно крепких рук) немного подождал Димкиной реакции и продолжил. – Тебе не следует меня опасаться.
Кокорин припомнил недавнего симпатичного сокола.
- Почему я обязан тебе верить? – с вызовом спросил он. В некоторых ситуациях бояться уже невозможно.
- А ты и не обязан. Но я должен вытащить тебя отсюда, и сделаю это, даже если придется тебя скрутить и тащить на себе. Хотя, должен признаться, другой вариант предпочтительней…
Тут стальные пальцы, сжимавшие Кокоринские плечи, неожиданно разжались, и юноша встретился с Мадихом лицом к лицу. И, черт побери, это был во всех смыслах удар ниже пояса.
Никогда в своей жизни Димка не смог бы объяснить, что так сводило с ума в этом худощавом, мускулистом, вполне человеческого вида мужчине. Густые черные волосы, раскосые карие глаза и небритые щеки – красиво, но все это можно встретить в каждом втором журнале. И все-таки…
- Ну что, будем дружить? – Мадих улыбнулся и подал замершему Димке руку.
Вот так, через неделю после восемнадцатилетия, находясь в загробном мире с приятным бонусом в виде кровожадных чудовищ вокруг, Дмитрий Кокорин и влюбился впервые.

«…находясь в Великой Тьме, души людей ничем не защищены от клыков сигуайиров – и только чистая удачливость может позволить добраться до твердой земли. Но и там тебя ждут испытания, где предстоит доказывать свою ум, смелость, тхеквану – не помню, как по-вашему – и тому подобное, и только пройдя все испытания можно добраться до ворот Сада Наслаждений. Тех же, кто сбился с пути, Белый Господин считает недостойными своих роскошных владений…»
Димка, все это время не отводивший глаз от Мадиха, задумчиво нахмурился.
- Это совсем не похоже на представления людей, - проговорил он.
- Людям свойственна близорукость, - отозвался Мадих и тут же явно смутился. – Прости, не хотел тебя оскорбить.
- Да ничего, - рассмеялся Кокорин.
«Боже (кстати, интересно, а здесь вообще можно говорить это слово?), если бы мне кто сказал неделю назад, что я помру под колесами красного Пежо, попаду в сверхглючнейший загробный мир, где каждая секунда грозит окончательной гибелью, и все время пребывания там буду как идиот лыбиться рядом с охренительно красивым духом…». Тут Димка приостановил свои размышления – даже не смог придумать достойного провидцу наказания.
То, что Мадих имеет слабое отношение к роду человеческому, Кокорин понял почти сразу. Но это не смущало и не пугало, а скорее… интриговало.
И еще – находясь рядом с Мадихом, Димка чувствовал себя в полной безопасности.
- Но ты не думай, - продолжал тем временем разглагольствовать объект Димкиных размышлений. – Совсем подонков в Сад Наслаждений не пустят – все-таки его врата охраняют касаимы, слуги Белого Господина. Так, например, с тем же Гитлером было… А еще Белому Господину не нравится, когда в Саду скучно, поэтому некоторым особо одаренным актерам, певцам или там писателям – добро пожаловать, касаимы сами проведут.
- Касаимы – это нечто типа ангелов?
- А какие они, ангелы?
Димка объяснил.
- Ну нет, - рассмеялся Мадих. – Касаимы совсем не такие. Они настоящие безжалостные воины. Хотя в общепринятом смысле слова они все-таки больше добрые, им.
- Что? – недопонял Кокорин.
- Смотри. По названию каждого племени загробного мира ты легко поймешь сущность его представителей. Те немногие, что имеют окончания «им», могут быть добры или, по крайней мере, справедливы по отношению к тебе. А вот тех, кто «ир», берегись. Всей своею сеганной душой берегись!
- Какой?!
- Так мы называем то, что происходит с человеком, когда он погибает или, как ты, лишь кончиками пальцев держится за жизнь. Ты должен был заметить, что стал намного спокойнее – те же, для кого и вовсе нет пути обратно, равнодушны почти ко всему. Это помогает им в прохождение испытаний…
- Погоди! – взмолился Димка, окончательно потонувший в потоке новой информации. – Я не понимаю! Я помню, ты – не Ир и не Им, ты рек-ха…
- ..иль. – Мадих помрачнел. – Я – Иль, и это значит, что я – слуга.
- Прости, - тихо сказал Кокорин.
- Ничего! – лицо духа вновь просияло улыбкой. – Давай лучше поиграем во что-нибудь!!
- ЧЕГО?!! – вытаращился Димка.
- Ну… я к тому, что лететь нам долго… а делать совсем нечего… впрочем, если откажешься, я не обижусь – привык.
- Еще чего! – Кокорин, успевший разобраться в ситуации, попытался даже изобразить энтузиазм. – Мне и самому, признаться, скучно стало!
- Ух ты!! – казалось, что Мадих сейчас запляшет. Кстати, Димка дорого бы дал за то, что бы на это посмотреть. – Как же здорово! Какие ты игры знаешь?
«Прекрасно, царство абсурда продолжает наступать».
Ни одной подходящей случаю игры (а такие вообще существуют?) Димке в голову не лезло. Ну не в «города» же играть, в самом деле!
- Давай лучше ты.
- Ну… - дух задумался. – Можно половить на счет литаиров, ну, светлячков этих…
- Я помню.
- Можно сыграть в кости – у меня с собой все нужное… А, еще миксаки…
- Это как?
- Ты как можно плотнее прижимаешься к сопернику и в то же время пытаешься отбросить от себя. Побеждает тот, кому это удалось. Сложная игра, легко ошибиться. Сноровка требуется.
- Ничего, - решительно ответил Димка, отметая метавшиеся перед внутренним взором соблазнительные картинки. – Ты меня научишь.

- Бам! – сказал Мадих радостно, и кувыркнувшийся вверх тормашками Димка перевел отсутствующее дыхание. – Ты опять проиграл!
Кокорин попытался успокоиться. Черт побери, он гребаный полутруп или как? Какого хрена этот… вот… в красном костюмчике… действует на него… ТАК?!
«Если бы неделю назад мне кто-нибудь сказал», - подкорректировал юноша недавнюю сентенцию, – «что я помру под колесами красного Пежо, попаду в сверхглючнейший загробный мир, где каждая секунда грозит окончательной гибелью, познакомлюсь там с охренительно красивым духом да еще и буду постоянно думать о том, какая шикарная у него задница…».
Докончить снова не удалось.
- Слушай, сколько ты раз уже проиграл? – продолжал веселиться Мадих, подбираясь к распластавшемуся Кокорину. – Нам стоило играть на желания – ты бы мне уже столько всего задолжал…
Пришедший было в себя Димка снова покраснел.
«Что ж, приятно видеть, что после смерти я продолжаю мыслить так же пошло».
- Ладно, завязываем, - вдруг приказал Мадих, посуровев в одно мгновение. – Мы почти добрались.
И впрямь, опустив взор, Кокорин увидел быстро приближающуюся землю. Только в ту минуту до него дошло, с какой же скоростью они летели.
- А мы не разобьемся? - принимая вертикальное положение, спросил он.
- Вопрос неактуален, - усмехнулся Мадих, вдруг оказываясь рядом и аккуратно беря Димку за воротник рубашки (достоин упоминания тот факт, что Кокорин был в своем лучшем смокинге). – Пуговица у тебя расстегнулась, - пояснил дух, и Димка в очередной раз напомнил себе о необходимости сохранять спокойствие.
«Это ненормально!».
С другой стороны, что из происходящего можно назвать нормальным?
Земля была твердая, желтая, потрескавшаяся. Она словно бы светилась, и этот свет с успехом заменял светлячков-литаиров. Обозримый пейзаж был мало склонен к переменам, но вот за спиной у Димки возвышалась каменная стена.
- Прибыли. Пошли.
- В какую сторону двинемся? – заранее уверенный в ответе, осведомился Кокорин.
- Вообще-то рядовая душа может двигаться куда угодно, испытания и ответственные за них сами разберутся. Но нам с тобой вот сюда, - Мадих взял Димку за руку (тот вздрогнул) и подвел к стене. – На Землю Бессмысленного Народа.
- Кого-кого?
Ответ парень получить не успел – Мадих отошел на пару шагов и одним прыжком, продолжая держать за руку Димку, перемахнул через стену.
Кстати, как вы думаете, о чем думал Кокорин в краткую секунду полета?
«Проклятье, он такой крутой!».

«…мавгиры, они же – Бессмысленный Народ, когда-то ответствовали за одно из Великих Испытаний – испытание на боевую доблесть. Тут надо заметить, что все погибшие попадают в загробную жизнь в расцвете сил и лет. Оно и понятно – глупо требовать от самого храброго старика с трясущимися коленками, чтобы он прошел, например, Испытание Храбрости…».
- А что это за испытание такое?
Мадих поглядел на спутника с явным одобрением. Судя по всему, ему нравилось отвечать на бесконечные Димкины вопросы.
- Река, через реку перекинута тонкая доска, и нужно перейти.
- Всего-то?
- О нет! В реке водятся идиры – поверь, не самые приятные существа в мире. Идиры умеют выпрыгивать из воды, порой пролетая всего в нескольких сантиметрах от переходящего. Коснуться его они не могут, но летящий на тебя идир с разинутой зубастой пастью – это весьма нервирует. А доска такая тонкая, такая хрупкая… и достаточно один раз оступиться.
Димка содрогнулся.
- Я бы не прошел, - прошептал он.
- Не недооценивай себя, - с улыбкой отозвался Мадих. – Так вот, вернемся к делу. Мавгиры сначала проверяли испытуемого, а затем заставляли его принять сообразный его способностям бой. Однако времена изменились, и Белый Господин понял, что испытание пора отменить. Подумай-ка, многие из твоих друзей смогли бы его пройти? То-то.
Однако возник вопрос – что же делать с безумным, не умеющим жить без битв племенем? Касаимы предложили Господину вырезать мавгиров под корень…
«Ничего себе ангелы».
- Однако в тот день он не был настроен устраивать бойню, посему сделал проще – огородил земли мавгиров огромной стеной и предоставил их самим себе. Там они и сходят окончательно с ума, истребляя друг друга, и даже их весьма одаренный правитель Бхухамтри ничего не может с этим поделать.
Димка с пониманием кивнул и оглядел выжженные земли вокруг, ничем не отличающиеся от тех, что он видел за пределами ограды.
- А зачем мы сюда идем?
- Видишь ли, выход – он же вход в Подземном Мире всего один. Находится он там, где начинается Великая Тьма. Сигуайиры порой пытались долететь туда, но очень скоро понимали бесполезность своих попыток. Правда, пару веков назад Белый Господин все равно отобрал у них любознательность… Однако способ выбраться отсюда все равно существует. Вернее, их несколько, но последнюю тысячу лет принято пользоваться самым простым.
Когда-то земля, которую ты видишь, вовсе не была столь уж бесплодна. Тут и там из земли били ключи, вокруг которых возвышались гигантские деревья… пока в один прекрасный день Белый Господин не решил, что эти о…о…
- Оазисы, - подсказал Димка.
- верно! Так вот, Господин опасался, что они преуменьшают уникальность Сада Наслаждений. Довольно глупо, надо отметить. В общем, он повелел уничтожить все оазисы заодно с родниками. Однако про тот из них, что находился на земле мавгиров, касаимы почему-то забыли. И доложили Белому Господину о полном выполнении задания. Понимаешь? – Мадих улыбнулся.
Димка почувствовал себя полным идиотам. Во-первых, он не понял, во-вторых, улыбка рекхаиля лишала мозги последней возможности работать.
- Хотя да, откуда, - спохватился Мадих. – Тут вступает в дело сама логика этого мира. Белый Господин, Великий Властитель, повелел, чтобы оазисов не было, и считает, что оно именно так. Однако родник-то есть! Диссонанс.
«Да, да! Хорошо, что я хоть иногда слушал, че вещают на культуре речи!»
- Именно поэтому любого обитателя загробного мира, отпившего воды из ключа, разорвет на тысячи маленьких кусочков, - радостно закончил Мадих.
- Клева.
- Не то слово. Однако, если где-то там, наверху, тело человека еще живо – то тут некто, знающий законы семагима, вполне может провести душу обратно в мир живых. Это, то бишь, моя функция.
- Блин, все сложно, - Димка потер лоб. Что-то в рассказе Мадиха его безумно насторожило, но он никак не мог понять, что. – Чего-то по твоим рассказам эти мавгиры не похожи на существ, которые радостно пропустят нас к роднику.
Мадих еще раз улыбнулся. Это уже походило на атаку.
Потом аккуратно залез в карман своих шаровар и вытащил оттуда… цепочку.
- Нам всегда с собой дают нечто подобное, - произнес он и протянул цепочку Кокорину. – Потому что Бхухамтри невероятно неравнодушен к золоту…


Они шли уже где-то с час, но вокруг простиралась все та же пустошь. Димка пытался поговорить с Мадихом, но тот молчал и лишь прибавлял и прибавлял шаг.
Нервный настрой спутника передался и Кокорину. На всякий случай юноша покрепче прижался к Мадиху.
Эй, ну хорошо, у последнего действия было несколько причин.
Внезапно рекхаиль резко остановился.
- О нет, - простонал он.
Не та фраза, которую Димка хотел бы услышать.
- Что случилось?
- Копай, живо! – внезапно бухнувшись на колени, зарычал Мадих и принялся рыть. Ничего не понимающий Кокорин заскреб ногтями сухую землю.
- Нет, - прошептал Мадих пару мгновений спустя. – Бессмысленно. Не успеем.
Димка молча и растерянно смотрел ему в лицо.
- Глянь вон туда, - юноша покорно повернулся в ту сторону, куда показывал дух, и вздрогнул, увидев приближающееся с бешеной скоростью… облако пыли.
- Что это?
- Бойня, - едва шевеля губами, пробормотал Мадих. – Я же говорил, что мавгиры сходят с ума от безделья? Так вот, сейчас ты видишь, как развлекается их молодежь – которой весьма много, ибо совокупляются мавгиры охотно и часто. Детки, кто постарше, собираются в большую толпу и бегут в пустошь. Задача – убивать, не останавливаясь ни на секунду. Постепенно они разгоняются, сходят с ума от вида растерзанных соплеменников, и уже ничто не может остановить их безумия… и попавшихся им на пути они разорвут мгновенно, - будь то свой же, или касаим, или тем более заблудившаяся душа...
Пока Мадих говорил, облако приобрело определенные очертания. Еще минута, и оно будет совсем рядом…
Вот теперь Димке стало по-настоящему страшно.
- Что же нам делать? – стараясь не показать этого, спросил Кокорин.
- Мы можем убежать, - отозвался Мадих. – Они почуют в нас уходящую добычу, прибавят в скорости, но я все равно быстрее… тут все упирается в то, что нам нужен Бхухамтри. А уклонившись от встречи с Бойней, мы будем в его глазах трусами, не стоящими разговора…
- Ты собираешься драться?!!
- Мне лестно такое мнение о моих способностях, - усмехнулся Мадих. – Но нет. Размеры стада и то, сколько времени мы уже шли, внушают надежду. Возможно, поселение недалеко, и эти мавгиры еще сохранили остатки разума…
Честно говоря, особого энтузиазма, услышав эту идею, Дима не испытал. Тем более что мавгиры были уже совсем близко…
Он видел, каковы они. Нижняя часть их тел была похожа на человеческую – очень крепкие, поросшие шерстью ноги, гулко стучавшие о землю. А вот сверху… Сверху это был мускулистый, истекающий черной кровью конус, к которому – по три с каждой стороны – крепились огромные красные клешни. Голов у монстров не было, зато в избытке имелись клыки, прикрепленные к клешням.
Словом, на вид дипломатами мавгиры не были.
- Спрячься за меня и давай встанем, - прервал Мадих Димкины размышления. - А то нас не заметят и растопчут к еманой матушке.
«Мой лексикон заразителен», - отметил Кокорин, поднимаясь на ноги.

Некоторое (не поддающееся исчислению) время спустя Димка пытался отдышаться, сидя под огромным камнем где-то в пустоши. Собственно, напрягать легкие смысла не было – во-первых, дыхание в загробном мире было явно не в моде, во-вторых – практически весь путь сюда юноша проделал на руках Мадиха. Ну да привычка есть привычка…
Вышеупомянутый персонаж, время от времени по-киношному откидывая волосы со лба, возлежал рядом. Судя по его лицу, пробежка не прошла даром.
- Ты в порядке? – тоненько спросил Димка, касаясь ноги Мадиха. Вообще-то нога выглядела вполне нормально, даже ткань шаровар была цела – словом, если б Кокорин сам не видел, как в нее вцепился огромной клешней мавгир – ни за что б не поверил.
- В полном, - явно через силу улыбнулся Мадих – и, черт подери, это выглядело еще сексуальнее. – Главное, что теперь Бхухамтри будет просто обязан нас принять! У Бессмысленного Народа, как ни странно, есть зачатки представлений о чести. Малолетки сначала согласились нас выслушать, а затем напали без предупреждения – и это делает их неправыми. В то же время то, что мы сумели спастись, говорит о нашей…
- О твоей.
- О нашей воинской доблести.
- Лучше бы мы сразу смылись, - пробурчал Димка и машинально погладил Мадиха по лбу. Тут же смутился, покраснел и убрал руку.
- Говорю же, все нормально! Кстати, - карие глаза хитро сощурились, - твой пинок в адрес одного из них был просто великолепен.
Димка покраснел еще больше. Мадих провел рукой по груди и вздрогнул.
- Слушай, ты мне не поможешь? – он показал рукой на амулет, висевший у него на шее. – Я его в грязи испачкал, а он этого не любит. А меня что-то пальцы… не слушаются…
- Конечно, в чем вопрос! – Кокорин осторожно забрал талисман и воспользовался случаем разглядеть его получше.
На вид – простенький деревянный кругляш, на котором вырезаны ломаные линии. Хотя, если приглядеться… они вроде складываются в какие-то знаки…
Амулет настолько увлек Димку, что он на какое-то время и думать забыл про Мадиха, поглаживая шершавое дерево пальцами и пытаясь разгадать значение загадочных символов.
Легкий стон заставил его прекратить свое занятие.
- Что с тобой? – испуганно спросил Кокорин, увидев Мадиха, который лежал, откинув голову и закусив губу.
- Ничего, - прошептал рекхаиль. – Продолжай, умоляю…
Изумленный Димка вновь коснулся амулета. Легонько, почти с нежностью… и Мадих тут же застонал вновь.
-Что происходит?!
- Он впервые… реагирует так… на кого-либо… - медленно выговорил дух.
- Это ведь не просто побрякушка, верно? – прищурился Кокорин.
- Мы служим ведьмам… они заговаривают такие талисманы и вместе с золотым даром Бхухамтри кладут в рот умирающему, - пробормотал Мадих. – В этом… как ты сказал…побрякушке… - все то, что рекхаиль зовет своей жизнью.
Потрясенный Димка вновь взглянул на криво вырезанные знаки и в растерянности потер амулет рукою. Глупый жест, оставшийся с детства – так Кокорин касался всего непонятного, включая даже чертов учебник высшей математики.
Так что реакция была для него как минимум… неожиданной.
- Ди-ма… - глухо произнес Мадих, внезапно оказываясь рядом. Юноша вздрогнул.
Длинные пальцы скользнули по его щекам, по шее, по руке… и наконец коснулись амулета.
- Держи, - почти с испугом прошептал Кокорин, глядя в блестящие темные глаза. Дрожащими руками повесил своему спутнику на шею амулет и…
- Наконец-то, - прошептал Мадих, поправил шнурок и сгреб Димку в охапку. Тот вздрогнул.
- Что за… - попробовал спросить Кокорин, но… не успел, банально не успел.
Мадих целовал жадно, горячо, с каким-то диким нетерпением. Совсем не так, как представлял себе Димка.
Гораздо лучше.
Юноша застонал, откинул голову… вот так, правильно, а теперь в шею, да, еще лучше…
- Разденься, - приказал Мадих, скидывая куртку. Пиджак, до того казавшийся Димке чуть ли не продолжением тела, полетел на землю. Рубашка и брюки задержались ненадолго.
- Ты такой красивый, - тихо произнес Мадих, откидываясь спиной на валун.
Димка больше не испытывал смущения. Только какое-то странное, болезненное чувство, от которого было куда жарче, чем в самой турецкой из всех бань.
«Так вот как оно, когда по-настоящему».
Мадих прижался губами к амулету, провел его ребром по груди. Раскинул руки.
- Иди сюда.

Наутро (если в загробном мире такое понятие вообще существует) болели все мышцы, кроме тех, от которых Димка готов был этого ожидать.
«Замучил, замучил… интересно, а нельзя ли повторить?».
Усталый и довольный, как нагулявшийся ночью кот, Кокорин в эту минуту не помнил ни отца, ни друзей, ни саму жизнь «там, наверху». Для него существовали только руки Мадиха, по-хозяйски лежащие на нем, да полные чистого наслаждения воспоминания.
- Эй, - кто-то щелкнул Кокорина по носу. – Эй, ты пришел в себя?
Димка открыл глаза и тут же вынужден был приложить все усилия, чтобы не рассмеяться. Рядом сидел – уже сидел – Мадих, полностью одетый и красный, как тысяча раков.
- Слушай…. – смотря куда-то вверх, невнятно забормотал он. – Это… я… прости… сам не понимаю… это было…
- Это было великолепно, - прервал мучения Мадиха Димка и, примерившись, запечатлел на искусанных («это что, я вчера так?») губах поцелуй. – Это было лучшее, что происходило со мной в жизни. И в смерти, конечно, тоже.
Мадих как-то странно на него посмотрел.
- Честно?
- Хочешь, поклянусь.
- Ну что ж… - дух закрыл лицо руками. – Пусть хоть так…
- Что – хоть так?
- Ничего. Одевайся, нам нужно идти к Бхуха…
- Мадих! – гаркнул Димка. Рекхаиль от неожиданности вздрогнул. – Возможно, я ошибаюсь, но после того, как ты четыре часа подряд распоряжался моим телом, я имею право на твою откровенность и… - тут Кокорин осекся, просто увидев эти глаза.
- Ну что ж, - повторил дух. – Ты же знаешь, что после возвращения в тот мир ты забудешь и это место, и меня? И не вспомнишь, даже умирая во второй раз?
Димка знал.
Да, черт побери, знал!
Ну или по крайней мере, догадывался.
Но все это было таким далеким, таким… таким… нереальным, и сейчас, когда Мадих произнес все это столь будничным тоном, одновременно протягивая Димке ремень, Кокорин почувствовал себя… ну, в общем, явно хуже, чем тогда, когда его сбила машина.
- Ну вот, - не замечая, как изменился Димка в лице, продолжил Мадих. – Мне хотелось бы… мне всего лишь хотелось бы, чтобы ты запомнил хоть что-то. Может быть, я приснюсь тебе в эротическом сне, - невесело пошутил Мадих. Кстати, откуда он знает, что это такое?
Впрочем, уже неважно.
Когда Димка натянул пиджак, дух легко вскочил на ноги и подошел совсем близко.
- Обещай, - очень серьезно сказал он, - обещай, что проживешь жизнь так достойно, как только сможешь. Безо всяких глупостей типа попыток самоубийства или вроде того. Мы все равно больше никогда не встретимся, и я хочу быть спокойным за тебя.
Кокорин отвел глаза.

Уже потом, поднося к губам некое подобие чаши с необыкновенно вонючей водой, он вдруг вспомнил.
- Обещаю, – и добавил. – Люблю тебя.
Глупо? Да.
Банально? Наверно.
Бессмысленно? Вот уж точно.
Но куда от этого деться?

@темы: Библиотека моего притона, оридж других авторов, подарки мне-мне-мне

---

Небодрое утро от Maxim =))

Предупреждаю, кто будет ржать... *пытается сочинить какую-нить страшную кару, не получается* хм.. ладно.
Короче, сегодня я заснул так поздно, что посмотрел по телику утренние мультики по первому каналу. Я вообще не знал, что их еще показывают! Был такой милый советский мультик: про художника, про парочку детишек ищущих в его картине кляксу. Еще там был потрясающе очаровательный дракон, которого до полного изнеможения залупил метлой (!) дворник (да, это советский мультик). Короче, вспомнил детство золотое, когда вставал рано, чтобы успеть перед школой мультики посмотреть (кажется, такой няшечкой-жаворонком я был в первом классе).
А чего я, собственно, так долго не ложился....
М-да... К вам часто в 4 утра заваливаются домой какие-то странные люди с воплями, что они помрут если не пустишь?
Вот и ко мне редко. Вообще, никто не заявлялся, как я бросил общаться с совсем уж безумными товарищами. Так вот.. после парусекундного разглядывания это оказалась девушка Пашкиного друга, т.е. тоже евонный друг по определению, которая поссорился в задницу со своим замечательным товарищем и под утра ломанулась, куда глаза глядят, то есть к нам. Пашку надолго не хватило, он пообщав милую даму заснул очень быстро, а у меня сон, как рукой сняло. Я еще 3 часа пил с ней на кухне пиво, выслушивая, как надо поступать со всеми изменниками (все это перемежалось истерикой и матом). Мне, как вы понимаете, было очень занятно это слушать. Я старался не заржать и не подавиться пивом. И первое и второе получалось из рук вон плохо и еще хуже сочеталось с моей профессиональной сочувствующей миной. Но леди ничего не заметила, выговорилась и заснула, где была. Макс снабдил ее подушкой-одеялом и включил телик, где, собственно, узрел (с удивлением, я не смотрел на время) те самые утренние мультики.
В итоге просыпаюсь полтора часа назад. В квартире дубак как в Антарктике (кое-кто, не будем тыкать пальцами, забыл закрыть окно, покурив), меня не хватает даже доползти до кухни и сварить кофе - доползаю до пледа, заворачиваюсь и еще полчаса бездарно трачу на просмотр принца Египта по кабельному каналу, пытаясь параллельно воткнуть: где моя мобила, где Пашка, где та баба (или она мне пригрезилась), но тогда снова вопрос: что Макс курил, куда дел Пашку, и где, вашу маму, мобила?
В итоге досматривать фильм я не стал, ибо у меня пошли какие-то неприличные фантазии про жрецов, наложников, Египет, тыры-пыры (йаду мне! ). И в конце-концов я таки отправился на кухню травиться растворимым кофе, где и нашел записку от Пашки, что он повез эту даму сдавать из рук в руки другу. В принципе, это было настолько логично, что странно, почему я сам не догадался.
И вот, диспозиция: на часах полпятого, Макс пьет кофе, день - псу под хвост. Но нэт! Не тут-то было... мы ж великие мыслители! Мы не просто так проснулись вечером, мы высыпались перед походом в ночной клуб (я это только что придумал, да). Осталось Пашку этим обрадовать. Он ненавидит клубешники, но на часах суббота, у нас на хруди рыдают два поссорившихся влюбленных сердца... ну чем не идеальный вариант: там они напьются, потанцуют, на людех нэ подерутся (это ж Пашкины друзья, а не мои) и в итоге помирятся.
*сидит аццке довольный* Мы идем в клуб! И Пашка пойдет и в коем-то веке не будет спрашивать, что я там делал. Все-таки я гений.
Бодрое утро, страна! И веселого вечера
Пысы: *смотрит на пост* это только мне кажется, что я наваял краткий конспект к очередной части "Максима"?

@темы: Maxim палится, Maxim in love, частная жизнь

---

Vamfiry, добро пожаловать!

@темы: приветствие новых пч

---

Зарисовка на Fairy Night

Думал забить и оставить на сервере, но читатели бдят Да и обещал я сюда кидать весь свой бред, без купюр. Ролик посмотрите обязательно, он клевый, хотя я и не впиливаю, как его правильно вставлять, потому, вот ссыль:
очень классное видео
А вот, что мне примерещилось в 3 часа ночи, в ночь с 12-е на 13-е сентября (то бишь уже в тот самый день Хы фактически)
Ворнинг: оно гет, бойтесь. И не бечено даже моим мозгом.
Ворнинг 2: я скажу таки: мне это не нравится
Тик-так… тук-тук. Часы на стене. И другой звук, который я не слышу, но чувствую пальцами, когда беру тебя за руку.
Мне сложно передать это словами. Выходит вымученно, словно не от души, а просто так, чтобы не молчать, заполнить чем-то неловкую паузу.
- Знаешь, Гарриет на прошлой неделе вышла замуж за юриста. Он хороший парень, да… И они уехали на Майорку, вернутся только в октябре, - я смолкаю на секунду, нервно сглатываю, будто, если сейчас не продолжу, ты меня перебьешь, остановишь.
- А у мамы новый садовник. На этот раз мулат. Он уже понял фишку, и стрижет нашу лужайку только с обнаженным торсом. А мама рассматривает его в бинокль из окна своей спальни. Думает, он не замечает. Смешно, правда?
Тик-так… тук-тук.
- Ну конечно, тебе не интересно про это слушать. Я принес цветы. Желтые, как ты любишь. Кажется, мимоза, - смущенно хмыкаю, провожу рукой по волосам, стараясь, чтоб жест выглядел естественно. На самом деле я как на иголках. И со стороны, наверное, безумно смешон.
Тик-так…
- А помнишь Лондон? Город был весь объят туманом. Смог, кажется, да? Деревья в парке, окутанные белой дымкой. Земли не видно. И как призраки, неявные, будто нарисованные контуры домов вдалеке. Мы гуляли, взявшись за руки, потому что я боялся потерять тебя. Маленький парк, превращенный в гигантский зачарованный лес обыкновенным погодным явлением. Впрочем, это тебе ведь пришло в голову сравнение с лесом. Ты гуляла по нему, раскрасневшаяся, веселая, с широко распахнутыми глазами. Я смотрел и думал, что ты как Белоснежка.
Тук-тук…
- Ты ходила от дерева к дереву, исследуя пальцами истрескавшийся и покрытый мхом рельеф коры. Ты была как маленький ребенок, который пытается уговорить лесных духов открыть все свои тайны. Знаешь, ты была такой живой, восторженной и такой отстраненной от меня, будто это место принадлежит тебе, а ты – этому месту. Я почти поверил в твою фантазию. И на секунду мне сделалось страшно. Ведь я был чужой в этом царстве тумана, случайно забредшим путником, которого заворожила красота лесной нимфы.
Тик-так…
- Потом мы набрели на лавочку, и морок рассеялся. Ты провела по ней рукой, собирая капли, будто не веря, что она настоящая. «Она соткалась для нас из тумана», - сказала ты, усаживаясь и раскрывая над нами свой большой красный зонт. Уже совершенно бесполезная забота, ведь мы промокли до нитки. Из-под твоего берета выбилась влажная каштановая прядь волос, развилась, будто змейкой, по шее. Я смотрел, боясь даже вздохнуть. Ты была так прекрасна. Там, среди этой серости и дождя. В нелюбимом мной Лондоне. Я был безумно счастлив, когда ты сказала «да».
Тук-тук…
- Помнишь наш медовый месяц? Горы. Ты так хотела забраться на самую высокую. И мы пошли. Тяжелая дорога, компания серьезных мужчин во главе с проводником. И ты, такая хрупкая в своем свитере с красными ромбиками. Мы могли поехать на море. А вместо этого неделю шли по бездорожью, останавливаясь только на ночь. А потом я стоял наверху, смотрел вниз, на долину, и чувствовал себя почти богом. Свободным от всего, что было раньше. Отдохнувшим. Ты молча наблюдала за мной, улыбаясь. Я все хотел спросить, о чем ты тогда думала… забыл.
Мой голос срывается. Я сбиваюсь, смолкаю.
Тик-так… тук-тук. Тик-так.
Я не знаю, зачем прихожу к тебе и зачем все это говорю. Слова закончатся через час, а может, через два. Закончатся, чтобы появиться снова. Самое страшное, уходя, отпускать твою руку. Каждый раз, когда я перестаю слышать твой ответ, я боюсь, что тебя украдет туман. И я тебя уже не найду. Останется только тиканье часов, исчисляющих мое время без тебя.
- Знаешь… я тебе говорил, что Гарриет вышла замуж? Он юрист. Хороший парень.
Тик-так… тук-тук…

@темы: Библиотека моего притона, ориджи от Maxim, осторожно, гет!

---

Ррррррр!!!

UPD! Граждане, не было времени это написать, потому что общался. Но, как только я повесил этот пост, дискуссии и впрямь перестали залипать. Возьмите на вооружение.
У Макса виснут дискуссии так, что впору отписаться ото всех дискуссий нафик
Это продолжается уже 3 дня! *даа, я терпеливый!*
Может, если сказать, насколько меня бесит, когда они залипают, они залипать перестанут?

запись создана: 18.09.2009 в 23:43

@темы: бегонтня по потолку

---

Приятно...

Когда читатель, оставивший тебе полгода назад довольно пренебрежительный отзыв, вдруг пишет экспрессивный и положительный коммент. Растем, мэй би. Или настрой читателей - штука переменчивая.

@темы: размышлизмы, творческое

---

Осень-осень...

18.09.2009 в 09:23

Пишет  mart:

Хочу такую осень

увидено в ЖЖ у terrao

@темы: частная жизнь, времена года

---

Приветствую, господа!

 Неудачник Злобный СЛЭШер, добро пожаловать. Позволю себе нескромное любопытство. Откуда и какими судьбами?
 +Tenshi+, располагайся. Поскольку я не анимешник, смею предположить, что ты из днева Неба забрела?

@темы: приветствие новых пч

---

Любите? - терпите!

Ну, я вас уже достал со своей неделей праздников?
Меня сегодня опять приходили поздравлять. Притащили 3 бутылки розового хорватского вина, торт и огромный контейнер креветок Аааааааа!!! *ну вы поняли, я бегаю по потолку* Это мое любимое лакомство. И,да, они тоже поднимают потенцию

@темы: Maxim палится, частная жизнь

---

Конкурс на самый идиотский днев. Победитель будет отписан на куй!

ВНИМАНИЕ, ЭТО ПОСТ ДЛЯ РОЛЕВКИ!! ПОДРОБНОСТИ О РОЛЕВКЕ

ТУТ ВОРНИНГИ: ТРОЛЛИНГ-ПОСТ, МАТ, НАМЕРЕННЫЕ ОСКОРБЛЕНИЯ УЧАСТНИКОВ. ЭТО ИГРА, ДА, НО ЗА ВАШИ НЕРВЫ МАКС ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ. ПРАВО КОММЕНТИРОВАНИЯ ПОКА ДАНО ТОЛЬКО УЧАСТНИКАМ. КОГДА ЗАКОНЧИМ, ОТКРОЮ ДЛЯ ВСЕХ. ИТАК, ЭЛЬФЫ И ТРОЛЛИ ГОТОВЫ? ТОГДА, ПОЕХАЛИ!!А давайте развлечемся, уважаемые пч? Нет лучше способа, чтобы избавить свое избранное от всякого мусора. Предлагаю всем активно участвовать в голосовании и наградить победителя групповой отписью.
Итак, номинант номер один.  Рыжая шельма, обожает писать слэш про ожившие кровососущие трупы, вот отрывок из ее последнего поста:
"От собственной тупости и умения создавать проблемы на ровном месте хочется утопиться в туалете".
Солнышко, ну когда ты уже это сделаешь и перестанешь ипать людям моск, ммм?
Или вот, замечательная девочка, номинант номер два,  WinterBell и вечно улыбающиеся имбецилы в эпиграфе ее днева. Опасения за ее психическое здоровье также подтверждается ее последним постом:
"Я пропустила, пропустила начало осени..."
О__0 Да ладно? Будильник сломался или из психушки долго не выпускали?
"...не отметила этого в своем дневнике, не принесла сюда осеннее небо и золотые листья".
девочка, ты эмо? Ненавижу эмо. От одного взгляда на них хочется кого-нибудь зарЭзать.
Номинант номер три,  KatushkinZ. Интересно, человек быстро придумал свой ник или долго выбирал как можно более идиотский? Краткое содержание ее эпиграфа:
"таааааааак,теперь планеты выращиваем....Церес, Меркурий и Нептун соответственно". (три шарика: розовый, желтый и зеленый )
"..первый - вылитая я!такой же соня и лежебока...."(это про розовый шарик, наверное)
можете мне, конечно не верить, но первый - это Элвис!я ращу собственного Элвиса!Заценили?
*втыкает* у меня в пч Элвис Пресли? Нет, кажется, народ в связи с кризисом распускают по домам из психушек.
"Деток новых растим!ДвойНЯшки!" (два яйца, одно синее, другое - розовое )
"мну в ВКонтакте тоже есть"
Без вопросов, пиздуй ВКонтакт.
Номер четвертый,  Ай-яй . А на хуй тебе вообще днев, а? Все записи устарели или закрыты. Последний пост - фанарт по СПН: 2 взрослых мужика в рамочке ввиде сердечка, держите меня семеро А ник ты придумала, когда тебе палец дверью прищемили? М-да... Вот ведь бывают не обремененные фантазией сучества.
Претендент номер пять у нас  light sadness. Последний пост: помесь из ушек, малолетних скрипачей, идиотских кукол, туфлей и каких-то странных предметов. Все это - картинки к тупым тестам для деффачек, которые она старательно проходит с целью узнать, как будет выглядеть ее суженный. Ее идеал: мужик с ушками, скрипкой и в туфлях детского размера. Желательно, имбецил.
Далее следует некая  Shakret. Из ее эпиграфа можно понять 3 вещи.
"В свой сундучок я складываю все, что привлекло мое внимание" - клептоманка
"увидев через пару дней, удивлюсь откуда ЭТо взялось.." - склеротик
"в сундучке может быть то, что не предназначено для детей"- т.е. там есть и то, что предназначено? Прошу любить и жаловать: почетная владелица куклы Барби, вибратора и фалоимитатора.
 Stikhia....Оооо... Моя бывшая бета. Бывшая, потому что только что, поэксплуатировав, выгнал ее в сад. За некомпетентность. Да что 18-летняя деффачка может смыслить в грамматике? пф! Она без книжки текст отбетить не может. И опечатки в словах пропускает. Короче, граждане, не ведитесь на ее красивые объявы: ни хера она не умеет. Вернее, может и умеет, но точно не бетить.
 midory09 - создание столь незначительно на первый взгляд, что не имеет даже днева. Отпишу от своего - будет плакать, зуб даю. Обожаю, когда дети плачут, потому - один из первых кандидатов на вылет. Кому нужны склонные к лунатизму пч с аватаром "кот стал жертвой утреннего помелья хозяина"? Если нада, отдам котенка в хорошие руки. Зеленого. Недорого возьму, но переводите бабки в евро.
 Ylubaka - о, по-моему, первый чел, который за пару дней прочитал весь мой днев от корки до корки. Может, пожалеть, бедняжку, ведь и так очевидно, что с головой не очень? *пошел смотреть ее днев* ооооо...цитаткО:
"Итак, 10 сентября в штатах прошла премьера 1й серии 5 сезона Супернатуралов!!!" - я нипонил, а на днев слэшера она подписана захуй? Милая, тут нету натуралов. Тут только отборные суперпидоры, гуляй!
бляяя.. *ржу* отрывок из поста:
"Захотелось посмотреть умный фильм на серьезную тематику - в итоге получила полноценную истерику" - брось каку! нельзя так перенапрягать свой умишко, смотри дальше супернатуралов!
 Талула - у нее фон диза состоит из детских ножек, подолов платьишек и плюшевых мишек. По всему дневу развешаны младенцы. Меня сейчас стошнит.
 Ailit Yanto - днев одын сплошной ахтунг. Девочка помешана на самом заторможенном и нехаризматичном персе дешевого сериала, он повсюду, даже в ее нике. И еще, она тоже боицца, что ее отпишут. Правильно боишься, сладкая. Бу! "Не люблю неудачников" (с)
 Kellacat - любительница ярких индивидуальностей, а сама... пф. ни ума, ни фантазии. И зонтик у нее наверняка идиотский. Ах, да, цитатко:
"Стереотипы сидят внутри нас - занимают разум, иногда заползают в душу. Это нехорошо и иногда даже страшно." - страдает манией преследования.

Итак, узнаем, кто сегодня самое слабое звено!

@темы: ролевка, троллинг и эльфинг, игровое

---

"Идеальный слэш", автор Фан, стеб, R

Я сижу и тиха мурлычу. Спасибо! Когда читал, была истерика, как положено И, да, очень неожиданно и приятно.
 FM_AD пишет:
Я знаю, что опоздал с этим делом
на самом деле я не был уверен, что ты хочешь чего-либо такого от меня, вернее, я думал, что ты вообще ничего от меня не хочешь
тем не менее, задумывая эту вещь, я сразу решил подарить её тебе, и это было ещё до др
ну, типа - счастья, здоровья и литературных успехов/

Название: "Идеальный слэш"
Автор: Фан (ака FM_AD)
Жанр: стеб, юмор
Рейтинг: R
Маркус проснулся от ужасно противной трели дверного звонка. У него с утра болела голова, и чувствовал он себя преотвратно. Маркус, конечно же, а не звонок.
Сначала он честно собирался сделать вид, что его нет дома, но неизвестный пришелец явно не собирался так просто отступать. Кое-как соскребя себя с простыни, Маркус поплёлся открывать.
Нарушителем спокойствия оказался невысокий хрупкий паренёк с забавными пшеничными кудряшками и глазами удивительного фиолетового оттенка.
— Привет! — радостно выпалил он, чмокнул Маркуса в щёку и бесцеремонно протиснулся в квартиру под его рукой. — Ты спал что ли?
Маркус задумчиво посмотрел на белые кеды мальчишки, торопливо сброшенные у полки для обуви, не менее задумчиво оглядел ярко-оранжевый рюкзак, мученически вздохнул и закрыл дверь.
Мальчишка оказался в комнате — уставившись в телек, он сидел на разложенном диване, ещё хранившем тепло недавно спавшего Маркуса, жевал крекеры и со скоростью света прощёлкивал каналы.
— Ты кто? — спросил Маркус.
— Очень смешно, балбес, — бросил он в ответ, даже не удостоив собеседника взглядом. — Оденься хоть. А то отморозишь себе что-нибудь.
Маркус только тогда сообразил, что стоит полностью обнажённым. Ну да — он любит спать голышом, и что с того? Вздохнув, он отыскал под диваном штаны и нехотя натянул их. Потом задумчиво пожевал губу и выдал:
— Я вызову полицию, если ты не скажешь, кто ты и какого чёрта здесь забыл.
Мальчишка нахмурился, раздражённо отбросил пульт на журнальный столик и развернулся к мужчине всем телом:
— Слушай, Маркус, я тебе…
Замерев на полуслове, он во все глаза уставился на Маркуса. Даже рот приоткрыл от удивления. От этого пристального изучающего взгляда было немного не по себе.
Наконец мальчишка вроде бы опомнился, закрыл рот и снова нахмурился. А после резко ткнул в Маркуса пальцем и обвиняющим тоном выпалил:
— Ты новенький!
Парень пожал плечами.
— Ну да, меня только вчера ночью написали. У меня ещё даже чёткого прошлого нет, только головная боль, которая не отпускает меня с самого создания.
Мальчишка совсем расстроился.
— И ты даже не знаешь, для чего тебя создали?
Маркус медленно помотал головой, предчувствуя нечто, мягко говоря, неприятное. Мальчишка устало вздохнул.
— Ладно, давай с начала. Меня зовут Эван. Я младше тебя на год, и я твой любовник.
Маркус задумчиво оглядел своего новоявленного суженного с ног до головы. Вихрастый пацан с наглым взглядом и раздражённо поджатыми губами. Стройный, но вроде не сильно тощий. Узкий и угловатый. Выглядит куда моложе своих лет. Годков, эдак, на семнадцать. Никак не на двадцать пять. Не сексуальный ни капли. Вообще. Даже в перспективе. Маркус попытался представить Эвана голым, в соблазнительной позе, стонущим и зовущим его по имени. Голова разболелась сильнее, а под левым глазом забилась жилка.
— Ты мой любовник? Это достоверная информация? — уточнил Маркус на всякий случай.
Эван энергично покивал.
— Создательница меня ненавидит, — обречённо вздохнул парень, усаживаясь рядом с Эваном на диван и запуская пальцы в волосы.
Эван помялся и дружески похлопал его по плечу.
— Да ладно тебе… ты ещё скажи спасибо, что тебя создали активом. Хотя бы на мужика похож.
— Ты на мужика похож не меньше, не волнуйся. Я бы сам никогда тебя не захотел.
Эван благодарно улыбнулся.
— Нас никто не спрашивал, к сожалению.
Маркус вздохнул.
— Ладно. Как мы познакомились?
Эван оживился, было, но тут же снова помрачнел.
— Не могу точно сказать. Какие-то неясные воспоминания. Видимо, она ещё не решила до конца. Я у неё любимый типаж, так что у меня так бывало уже несколько раз: сначала эта женщина придумывает два образа, потом пишет постельную сцену, а потом оперативно приписывает сцену до и сцену после.
Маркусу внезапно захотелось виски.
— Ненавижу виски, — мрачно процедил он сквозь зубы, подползая к шикарному бару и наливая себе порцию.
— Я тоже ненавижу свою детскую внешность, чтоб ты знал, — пробурчал Эван. — Хорошо вам, активам — живёшь себе неторопливо, изредка потрахиваешь милых смазливых пассивчиков, занимаешь руководящие должности за красивые глаза, имеешь мужественное лицо и идеальную фигуру без всяких там занятий спортом… Да у тебя даже щетина сама собой отрастает и сбривается, когда создательнице этого захочется!
— А у тебя? — сочувствующе поинтересовался Маркус, всё ещё давясь виски.
— А у меня она даже и не отрастает, — ещё больше помрачнел Эван. — Да что там щетина — у меня вообще волос на теле нет! Мне уже за двадцатник, ёба, а яйца до сих пор лысые, как у младенца!
Маркус задумчиво почесал свою грудь, заросшую аккуратными чёрными кучеряшками, и тяжко вздохнул. Вот же влип, а?
Отставив стакан с противным пойлом в сторону, Маркус медленно подошёл к Эвану.
— Эй… ты чего удумал? — насторожился тот, подобрав под себя ноги и нахмурившись пуще прежнего.
Маркус пожал плечами, невозмутимо стянул штаны и взялся за футболку Эвана.
— Создательница хочет, чтобы прямо сейчас был секс.
Мальчишка вздохнул:
— Да я и сам уже чувствую… Ладно, давай только сделаем всё по-быстрому, и я пойду, да?
Маркус разложил его на диване, сосредоточенно раздел и замер.
Эван смотрел на него и призывно ковырял в носу пальцем. Маркус старательно пытался возбудиться от одного вида обнажённого возлюбленного. Получалось так себе. Ну, разве что по шеям хотелось дать.

— Слушай, я не знаю, как что делать, — сдался наконец Маркус, усаживаясь на Эвана.
Тот недовольно посопел, подёргав ногой.
— Ну… как там это в правилах написано… Сначала поцелуй меня. Потом минет. Хотя — можно просто подрочить. Потом пальцы в задницу. Один, потом два, если получится – можешь и третий запихнуть. А потом уже секс. А, и ещё желательно жарко обниматься, успевать каким-то образом целоваться, дико стонать и объясняться друг другу в любви.
— Одновременно?! — поразился Маркус, который сбился уже на середине инструкции.
Эван нерадостно усмехнулся.
— Сразу видно, что ты совсем ещё новичок. Некоторые умудряются втроём трахаться и помимо всего вышеперечисленного ещё всякие непотребства вытворять!
Маркусу поплохело.
— Но ты не переживай. К счастью, наша Создательница опыта почти не имеет, особой фантазией не отличается, извращенства писать стесняется. Так что нам светит только быстрый перепих по стандартной программе.
— Это мне типа полегчать должно было? — поинтересовался Маркус.
Эван закатил глаза.
— Ладно, давай я всё сделаю сам. Поднимай-ка свою мохнатую задницу. Чёрт, у тебя даже задница мохнатая! Впервые наша девочка создаёт такого мужичину… Учти — у неё на тебя серьёзные планы.
Маркус совсем приуныл. Но с Эвана слез. Тот подумал пару минут.
— Так, давай я покажу тебе, с чего начинать, а ты дальше сам, ага?
Мужчина осторожно кивнул. Мальчишка повалил его на спину и опустился сверху.
— Значит так. Шея.
Язычок Эвана выверенным профессиональным движением прочертил по шее Маркуса влажную дорожку фиксированной длины и слюнявости.
— Потом — губы. Ну, то есть, целоваться.
Властные губы Эвана настойчиво раздвинули губы Маркуса, чтобы всё тот же умелый язычок точным броском смог проникнуть в жаркий рот. Вообще-то, Маркус совершенно не сопротивлялся и послушно открыл рот при малейшем нажиме, но заложенные от рождения слэшные рефлексы были сильнее гласа разума.
— Отлично. Ты там уже возбудился? — деловито поинтересовался Эван, елозя ладонью в паху любовника. — Нет?! Уважаю, мужик… Будь я на твоём месте — уже был бы влажный и умолял войти в меня.
Маркус брезгливо поджал губы.
— Она настолько беспощадна? — с искренним сочувствием в голосе спросил он, невольно проникаясь к Эвану симпатией.
— Ты даже не представляешь, насколько, — вздохнул мальчишка. — Ну да ладно. Едем дальше. Соски.
Язычок Эвана, чувствующий себя на Маркусе уже как дома, коснулся кончиком соска мужчины. Требовательные губы жёстко обхватили соблазнительную вишенку, потеребили, коснулись лёгким поцелуем.
— Я чувствую себя кормящей матерью, — сдавленно сказал Маркус.
Эван снова посмотрел на него взглядом, полным уважения и восторга. Было очевидно — сам он при подобных манипуляциях уже был бы влажный и умолял войти в себя.
— Ладно. Принцип ты понял, — увлечённо сказал мальчишка, сползая вниз. — Значит, на груди и животе можешь не сосредотачиваться — Создательница не знает, что там тоже чувствительные места. Максимум — можешь пупок языком поласкать. Бёдра до соития можно не трогать вообще, разве что раздвинуть там. Ну и — оно самое.
Ну, тут уже Маркус не мог продолжать отлёживаться. Как бы там ни было, отсос есть отсос. А уж этот умелый жаркий язычок… Он порхал, он ласкал, он облизывал. А губы! Обхватывали, сжимали, покрывали чувственными поцелуями.
Почувствовав, что Эван наигрался и собирается подтянуться выше, Маркус на автомате надавил на его макушку, настойчиво толкая ниже.
— Эй-эй-эй! — возмутился Эван. — Даже не надейся! Создательница не в курсе, что яйца тоже надо ласкать, так что даже не мечтай. У меня и так уже полный рот волос.
Маркус разочарованно поморщился, но тут же взял себя в руки.
— Ладно, я понял. Давай, теперь я, — покорно сказал он, пытаясь перевернуться и подмять мальчишку под себя.
— Нет, да подожди! — запротивился тот. — Я же только-только подошёл к самому главному!
Маркус настойчиво дёрнул его на себя и резко перекатился, оказываясь сверху. Эван недовольно рыкнул, брыкнул ногами и перекатился обратно, снова оказавшись на Маркусе.
— Эй, кто из нас актив?! — возмутился тот.
— Да ты же всё равно ничего не знаешь, кроме базовых задатков! Бля, Маркус, чё ты как целка? То есть, блин. То есть, девственница. Чёртова гламурная создательница со своим чёртовым антиматом! Маркус, да прекращай пихаться!
Пару минут в кровати происходила жаркая борьба. Ноги переплелись, разгорячённые тела тёрлись друг о друга влажной кожей. Жадные руки и ненасытные губы боролись за право оставить на партнёре как можно больше горячих следов страсти.
— Да нет, же Маркус, вот так!
— А-ах!
— Или вот так…
— Н-нх…
— А, вспомнил! Другой стороной!
— М-мпф…
— Ой, прости… приподними задницу, чёрт возьми!
— А-а! Да! Да, Эван! Я чувствую тебя в себе! Войди в меня глубже, Эван! Да!
— Эк тебя разобрало-то…
— О-о, Эван! Мне так хорошо! Это такое странное чувство, но мне так хорошо! Я люблю тебя, Эван!

Полчаса спустя.

Маркус забился между подушками, завернувшись в простыню и испепеляя Эвана ненавидящим взглядом. Тот в свою очередь сидел на краю кровати, задумчиво курил и стряхивал пепел на пол.
— М-дэ… — вздохнул он. — Кажется, мы слегка напортачили.
Маркус ответил злобным сопением.
— Да ладно тебе! — Эван ослепительно улыбнулся. — Главное, что тебе понравилось!
Маркус что-то смущённо пробурчал.
— Вот и я говорю, — вздохнул Эван, с удовольствием затягиваясь. — Сейчас главное — перед Создательницей отмазаться. Типа — один раз не пидорас. Или что там придумать… Типа, хотели порадовать нестандартный пейрингом или как… Чего ты молчишь-то, Маркус?
— У меня голова болит, — злобно процедил он. — Теперь ещё и задница. Создательница ненавидит меня.
— Ну что ты, малыш. Она всех нас обожает. Как умеет, — усмехнулся Эван.
Он потянулся, затушил сигарету об пол, почесал живот, задумчиво посмотрел на свой оранжевый рюкзак… Забрался на кровать, медленно подполз к любовнику, осторожно стянул с него простыню.
— Ну что — покажешь, чему научился?
Маркус сердито зыркнул на него, нерешительно помялся.
— Я немного не понял насчёт живота, и что там делать с бёдрами, — пробурчал он, старательно отводя взгляд.
Эван довольно ухмыльнулся и осторожно разложил Маркуса на диване, молясь всем литературным богам, чтобы создательница не вспоминала о них ещё хотя бы пару часов.

@темы: Библиотека моего притона, ориджи других авторов, подарки мне-мне-мне

---

Господа эльфы и тролли, к вам вопрос!

Злонамеренный игровой пост держим открытым, но под катом с ворнингом или закрываем, разрешая подписаться тем, кто хочет почитать? Учтите, там будет умеренно злой стебный наезд на каждого из вас.

@темы: игровое

---

"Замкнутый мир, сотканный из желания", автор Celena de Wolff, R

13.09.2009 в 14:35

Пишет  Celena de Wolff:

Maxim in love, с днём варенья!!!

поздравлялки

На сей раз я уложилась в два часа с хвостиком *смеётся*
Вообще, видимо Муз просто о-о-очень хотел сделать тебе, Макс, приятное...))

Солнышко, с днём Варенья!!!
Оставайся всегда солнечным, ярким, творческим... В общем таким, каким я тебя знаю...

И наш с Музом скромный подарок... *мобыть, немного не в тему, но ты уж прости, ладно?.. и тапками сильно не бей, аха...*


Название: Замкнутый мир, сотканный из желания, ориджинал.
Автор: Celena de Wolff.
Бета-ридер: как всегда... только автор...
Жанр: ой... ангст и постапокалиптика?
Рейтинг: гм... кхм... R?
Размер: мини.
Статус: завершён.

Замкнутый мир, сотканный из желания

Замкнутый мир, сотканный из желания

Яркие солнечные лучи пронзили погружённый во мрак город. Пустынные улицы на мгновение озарились ослепляющей вспышкой и вновь погрузились во тьму. Так начинался мой день.

– Нет, не смей! Заклинаю тебя!.. Боже...
Багровый поток хлынул на землю, капли оросили сочную траву, спелыми ягодами расплылись на твоей белой рубашке. Ты бросился ко мне, выхватывая канцелярский нож из моей вспотевшей ладони. М-м, теперь тебе страшно... Теперь ты боишься остаться один в этом медленно исчезающем мире... Не бойся, ведь мне не больно... уже не больно... Рана глубокая, и, хоть я и резал не вдоль, но вены ведь всё равно задеты... Всё, что ты можешь сделать теперь – это сжать меня в своих объятиях и баюкать мою одичавшую душу. Больше я не хочу тебя, слышишь?
Я знаю о тебе всё, каждый твой недостаток. Я знаю, как сильно ты ненавидишь то, что нас с тобой связывает – этот твой мир уставшего от общества человека... Но ведь ты сам построил его, этот замкнутый мир в форме куба, с миллионами комнат-стран, с пустыми глазницами-небесами, и ты САМ не впускаешь в него никого, кроме меня. Только я знаю, где вход и где выход. Только я могу спасти тебя. И что ты будешь делать теперь? Моё сердце будет биться ещё пару часов, а потом... Потом я отпущу тебе все грехи, и моя душа упорхнёт... Хотя нет... Скорее всего, она падёт, пробив собой землю... вниз, в раскалённую лаву... и тогда возврата не будет. Вряд ли можно найти выход из Ада... И ты погибнешь без меня, не сумев выйти на волю... Это будет моей местью тебе за всё...
– Что же ты натворил...
Твой шёпот... он пронзает всё тело острыми льдинками... Перестань, слышишь? Просто заткнись и сдохни! Ты так достал меня... Твоя надменная красота, твои изысканные, полные страсти движения... Жгучий взгляд твоих чёрных глаз... Как два гладких сверкающих оникса... Ты всегда смотрел на меня, чуть опустив голову, снизу вверх... И касался моих пальцев своими, горячими, скользил по напряжённому телу и, резко отталкивая, смеялся мне в лицо... Меня так раздражало это. Сжав кулаки, я бросался на тебя, а ты хватал меня за запястья, сжимая их так сильно, будто спутывал тонкими нитями, обрывая движение крови, не давая ей поступать в онемевшие пальцы... А потом притягивал к себе... дразнил... завлекал... Касался губами приоткрытого от бешенства рта, похищая рвущиеся с губ слова гнева и ненависти... И когда я терял рассудок от твоей близости, ты вновь отталкивал меня... но я так и не смог забыть того единственного момента, когда мне удалось поймать сожаление и муку в твоих глазах... и твой голос, шепнувший: «You’re my obsession...» Ведь ты до сих пор не знаешь, что я слышал тебя...
Ха... Интересно, почему я вспоминаю это сейчас?.. Ведь мне осталось так мало, чтобы насладиться своей победой над тобой... чтобы...

Вспышка...
– Каору... Каору, очнись...
Прекрати... Я не хочу тебя слышать... Я ненавижу твой голос, зовущий моё имя... Похоже, я всё-таки умираю. Так давно я хотел этого... Но почему-то сердце сжимается от боли, когда ты, в который раз, снова и снова произносишь:
– Каору...
Прошу, не надо...
– Каору...
Заткнись!!!..

Вспышка... Похоже, на какое-то мгновение я отключился... Твоё дыхание... Я чувствую его на своей коже. Что ты пытаешься сделать? Распахиваю глаза. Свет бьёт по ним, заставляя зажмуриться. Успеваю заметить твой полуобнажённый торс. Твоя когда-то белоснежная, а теперь залитая моей кровью рубашка изорвана, и ты склонился надо мной, стягиваешь рану обрывками ткани. Пф-ф, Бог мой, как это смешно... Ты не спасёшь меня, ведь я УЖЕ тону в собственной крови. Что-то горячее обжигает кожу, падает прямо на губы. Касаюсь влаги кончиком языка... Солёная... Слёзы...
Я так хочу увидеть твоё лицо... Интересно, хотя бы сейчас я поймаю в твоих глазах боль? Каково это – потерять того, кто был рядом все эти годы, кто скрашивал твоё одиночество после гибели города, кто был рабом в этой клетке?
Ты однажды спросил меня, что я чувствую, проводя дни с тобой. Помнишь, что я ответил? Верно, что ненавижу всё это... что я с тобой лишь потому, что снаружи слишком пустынно и неуютно... И ты сказал, что мечтаешь прекратить эти встречи, но не можешь... не сейчас... Твой эксперимент ещё не завершён, а ты не привык останавливаться на полпути...
Меня тошнит от твоей правильности и от твоего обострённого чувства долга... Я устал быть игрушкой в твоих руках, подопытным кроликом... Хотя... Знаешь, теперь я могу сказать... В тот день я солгал... Мне нравилось быть с тобой... Я желал тебя... Поэтому меня так раздражала твоя сдержанность. Вот только ты этого так и не понял...
– Каору... если ты уйдёшь, я...
Ну что, что?! Скажи хоть что-нибудь! Хотя... лучше не говори... Я хочу умереть, зная, что ты будешь жить... жить вечно, вспоминая меня... Глупо, правда?..
– Као...

Вспышка... Чувствую тепло твоих пальцев. Твоя ладонь касается моей груди. Моё тело дрожит... от вожделения?.. или именно так душа пытается оторваться от него и покинуть эту проклятую землю?.. Мысли путаются... Я уже не понимаю, зачем затеял всё это... Не понимаю, зачем выхватил у тебя из рук нож, которым ты разрезал верёвку, охватывающую ткань с твоим очередным творением... не понимаю, зачем резким движением всадил лезвие в запястье, так далеко, как только смог...
Твои картины... я всегда любил их...
Я всегда любил тебя...

– Каору?..
Вдох... Почему так больно теперь? Почему так хочется хватать этот воздух... тот самый воздух, которым дышишь ты...

– Каору...
You're my obsession...

Вспышка... Запястье ноет... тупая невыносимая боль... Что же мне делать?.. Я даже умереть без тебя не могу...
– Ему лучше... но забирать его я Вам не советовал бы...
– Но почему?
– Сами подумайте... Он всё ещё слаб из-за потери крови. К тому же, вероятно, у него мания преследования и частичная амнезия. Он едва не покончил с собой, а завтра он может ранить Вас. Если приступ повторится, трудно предугадать, что взбредёт ему в голову... Оставьте мальчика в клинике, здесь ему окажут помощь.
– Нет, доктор. Я не могу вот так просто оставить своего брата здесь...
– Ваше дело...
Скрип затворяемой двери... Что ж, мы снова остались наедине... Я не умру?.. Ты никогда не отпустишь меня?..
– Каору...
Твои губы скользят по обнажённым рукам, легонько касаются шеи... Думаешь, что я не чувствую?.. Тело снова пронзает льдинками твоих слов:
– Каору... в следующий раз забери меня с собой... одного я тебя никуда не отпущу... заглуши мою порочную жажду... уничтожь её...
Обещаю... именно так я и сделаю... ведь тогда мы сможем быть вместе...

Яркие солнечные лучи пронзят погружённый во мрак город. Пустынные улицы на мгновение озарятся ослепляющей вспышкой и вновь погрузятся во тьму. Так начнётся мой новый день. День в твоём замкнутом мире, сотканном из желания...

13 сентября 2009 г.
©CdW

@темы: ориджи других авторов, Бибилиотека моего притона, подарки мне-мне-мне

---

Adri!!!!!!!!!! Maxim in love with you!!!

ААааааа! *Бегает по потолку* Я получил!!! Твою посылку!
Мрррррр! Это тааак...трогательно
Я тебя люблю))
*Хвастаеца*

^__^

@музыка: мое мурчанье

@настроение: пазитиффф!!

@темы: Maxim in love, подарки мне-мне-мне, частная жизнь

---

Дорогие...

братья и сестры
Макс раздолбай, мог что-то пропустить. Если где-то у вас пылится поздравление, в котором я еще не пил или подарок, который я еще не лапал, то не стесняйтесь! Киньте ссылку, плииз. А то захожу я к прекрасной Селене, а она мне говорит: у меня тут для тебя есть, но не так это и важно, и вообще... А если бы не зашел?? *ревет, утаскивая* майоо! И много не бывает) Вот.

@темы: майо, частное и общественное, почешите за ушком

---

Доброе утро, страна!

Потащил у барона де К., тихо давясь от хохота.
"213 вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США"

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания

@темы: приколы, ржака, так выпьем же за великих импровизаторов!, доброе утро

---

Кто кого: эльфы или тролли?

UPD! Действующие списки участников по группам:

эльфы

Эльфы:
 Рыжая шельма
 WinterBell
[J]KatushkinZ[/J]
 Ай-яй
 light sadness
 Shakret - "оборотень в погонах" - играет за эльфов, но может чередовать тактики эльфинга и троллинга
 Stikhia
 midory09
 Ylubaka (так и не понял, куда тебя, пока в эльфы))
 Талула
 Ailit Yanto
 Kellacat

тролли

Тролли:
 Maxim in love
 tati
 winter!?
 Ежик-сан
 Без разума
 El-Lada - "оборотень в погонах" - играет за троллей, но может чередовать тактики эльфинга и троллинга
 Биннер
 шизопсих
 oxapa
 Brightdown

Народ, пока вышло эльфов - 12, троллей - 10.
(!!) Определяемся со сроками! Кто когда может?

(!!!) Предложение по теме троллинг-поста: возникло на базе собственных шпилек по поводу фонов чужих дневов. Я буду наезжать на дневы "эльфов", которые подписались на ролевку в общем, и на каждый в отдельности. Т.е., будет такой адресный троллинг. Плюсы: никакое сообщество не останется явно обиженным таким выбором. И у вас будет стимул меня скушать (только не забывайте, что вы жутко деликатные по закону жанра, бу-га-га) Ну да как?

Идея возникла после поста, который появился у очень многих людей в моей ф-ленте, и у меня тоже. Там было про довольно занятную стратегию борьбы с троллями - про эльфинг
Суть спора проста: кто эффективнее, эльфы или тролли. Большинство сказало, что эльфы. Я из духа противоречия считаю, что хорошего тролля не возьмет никакой эльфинг. Ибо хорошим (ладно, эффективным) троллем тоже, наверное, быть непросто. И хороший тролль уделает всех эльфов, как детей.
Отсюда поступило предложение:
а не хочет ли кто-нибудь поиграть. Тролль vs эльф. Можно "стенкой на стенку", вот и проверим у кого кто круче.
Я готов предложить платформу и написать тот самый "троллинговый пост", т.е. заявляю себя изначально как тролля.
Кто смелый и хочет повеселиться без вреда для здоровья?

запись создана: 09.09.2009 в 21:08

@темы: ролевки